Todavía me quedan 1.800 días para graduarme, y eso me deprime bastante.
Mi nombre lo dice todo, la verdad es que creo que mis padres sabían que iba a ser callada y tímida, tanto que sin darme cuenta me alejo de la gente. El primer año de instituto no fue muy bien la verdad, ya que mis amigos de la infancia pasaban de mi y estuve sola prácticamente todo el curso hasta que un chico apareció, se llamaba Carlos, era un chico de lo mas simpático y alegre, era capaz de hacerme sentir viva con solo decirme un hola, pero por problemas con sus padres tuvo que mudarse a California, desgraciadamente perdí contacto con el y no he sabido nada mas de él desde que se fue.
Mañana es Lunes, realmente me da miedo ir al instituto, de las burlas y de los insultos, soy muy sensible a esas cosas y ellos no se dan ni cuenta.
En el paso del colegio al instituto sufrí una depresión bastante fuerte, ya que bueno me llamaban: gorda, zorra, suicida, lesbiana, fea, estúpida....y de mas y no es solo los insultos en si, si no el echo de no tener a nadie en el que protegerme, no tenia a nadie y la verdad es que sigo sin tenerlo.
Mis padres se preocupan mucho por mi, así que no puedo permitirme darles mas sustos así que cuando estoy con ellos sonrío y me hago la feliz, pero cuando entro en mi cuarto todo cambia.
No quiero que pienses que soy una gilipollas sin vida, ya que es posible que realmente no la tenga por que la perdí entre los insultos y burlas. Tengo 14 años, a cualquiera le suena a pocos pero especialmente a mi me suenan simplemente un numero, quiero decir que la madurez, o el dolor de una persona, de lo que ha pasado no se cuentan en los años que tiene si no en los momentos que ha pasado y créeme, yo no he pasado buenos momentos.
Este año será diferente, lo se, ademas tiene que serlo. Tengo que lograr que algo cambie, no se como puedo hacerlo no se si realmente estoy preparada para tener amigos por que bueno siempre he estado sola y cuando por fin encuentro a alguien se marcha no solo de la ciudad si no que se cambia hasta de continente, que puedo hacer.....realmente tengo miedo a que pase lo que pasó la ultima vez....no quiero volver al hospital, no quiero volver a sentirme tan mal como la otra vez, necesito sentirme viva por una vez....pero que cuando lo haga no sea por que prácticamente me esté muriendo....supongo que ese es mi propósito para este año y que mas contar, mañana es cuando todo empieza a cobrar un poco mas de sentido, y será mañana cuando esta historia empiece de verdad.
Domingo 26 de Enero de 2014
